(فرهنگ شهر)

مسافر: تاکسی دربس؟
راننده: بله بفرمایید.
مسافر: عامو صندوق عقبته واز کُ تا مُشتی دَبِه بِچپنم توش!
راننده: بفرمایید. (رادیو دو دقیقه پیام بازرگانی پخش می کند)
مسافر: خو چُپُندُم، عامو والا برو هلِ شهرداری که داغوناویدیم!
راننده: مگه چه شده؟
مسافر: اُو نداریما، اُوا!
راننده: مگه یه روز درمیون آب نمیاد؟
مسافر: بله، یه روز ها، یه روز نه، اُو داریم، اُما از روز اِولی که اُومونم سهمیه ای واوی، لولیل بُنا کردن وُ اِشکسن، اوس تا بحال هیچیشون نبی، اُما ایسُو روزی سُه چارتاش میشکه!
راننده: بله اتفاقا مسئولین هم پیشبینی همین چیزا رو می کردن که گفتن بهتره هر خانواده یه منبع آب اضاف داشته باشه.
مسافر: خو اینا چاره کازرونیل نمی کنن میگن ممبه بوسونین! خو ئِی راس میگن خوشون یه ممبه ای بدنمون! وُ اَصن کو اُو که منبه پراوو و اصن کو پیلا، کجا دارم برم ممبه بوسونم که مسولینم وُ کیسه خلیفه می بخشنن!
راننده: خب آقا یه یارانتو بذار برای منبع آب، یا کمتر مصرف کن!
مسافر: عامو والا تو دی مث مسئولین نمی خا لفظ قلم نصیحتم کنی، مو ئِی داشتم چم بی؟ بعدشم چطهری کمتر مصرف کنیم؟ هر خونه ای چار پنج نفرن، نمی خوان دِسِ کم هفته ای دو کِشِه برن حموم؟ وگرنه نه پیلمون زیاده، نه کُممون درد میکنه که بیشتر مصرف کنیم!
راننده: بله، البته بعضی ها توی همین حموم هم اسراف می کنن!
مسافر: نه عاموا، خونه ما بالا شهره، ئی دومن شهریلم خو هر یکی یه پمپی نادنه پس کنتورشون وُ هرچی اُو هِسه ی می کِشن، دی چیش وُ ما که بالا شهریم نمی رسه!
راننده: خب پمپ بگیرید!
مسافر: مو میگم نره تو می گی بدوش!

(میدان معلم)
راننده: خب چه بگم!
مسافر: هیچی عامو ولی جون خم تو یا یه مسئولی هسی یا ککای فرمونداری، بچه عامو شهرداری، یه کاره ای هسی که ایقه مث مسئولین گپ می زنی!
راننده: نه والا! من فقط از اول صبح تا شب، رادیو گوش میدم، رادیو هم عرایض مسئولینه، شب هم سایت های خبری رو می خونم!
مسافر: ها، خوهمینجُو نزیک برسِ شهرداری وُیسَک، صندوقتم بزن!
راننده: باشه ولی ببخشید اینجا چکار دارید؟
مسافر: می خوام از لوله اُوی که داخل فضایل سبز چار هلِ دور شهرداریه، دَبیلمه پُر کنم.
راننده: آها، خب بفرمایید.
(مسافر پیاده می شود و دبه هایش را هم بر می دارد و درب را می بندد)
راننده: آقا کرایتو بده!
مسافر: برو از مسئولینت بوسون! (راننده حرکت می کند)

( میدان شهرداری)
مسافر: دربست حسین آباد!
راننده: بفرمایید.
مسافر: آقا بی زحمت تند تر برو.
راننده: باشه ولی چه شده؟
مسافر: سه روز شده که آب نداریم، منبع هامون خالی شده، حموم نتونستیم بریم، الانم زنگ زدن که عصری خواستگار می خواد بیاد.
راننده: بسلامتی، اتفاقا مسافر قبلیم هم همین مشکلو داشت.
مسافر: بابا جون همه مشکل دارن، خدا فریاد برسه، چهار سال دیگه چه کنیم؟
راننده: حتما مسئولین ما هم یه فکری می کنن!
مسافر: اگه فکر داشتن که تا حالا کرده بودن! مسئولین بوشهر دو سه تا آب شیرین کن خریدن، به محض بی آبی، دریا رو شیرین می کنه میده تحویلت!
راننده: ما هم چاه می زنیم!
مسافر: خیلی هم سفره زیر زمینی داریم!
راننده: خب فعلا از کازرون میاد.
مسافر: اگه چهار روز دیگه کازرونیا آبو برا کشاورزیشون خواستن چه می کنی؟
راننده: نماز بارون می خونم!
مسافر: ببخشیدا ولی کفر آدمو در میاری، توی زمستون خوندی گرد و خاک اومد...!
راننده: خب چه بگم؟
مسافر: هیچی نگو! طرفداری مسئولین رو هم نکن که اعصاب ندارم!
راننده: باشه آقا اصلا راستی خیلی بوی عطر می دی، بخاطر همین مراسمه؟
مسافر: نه، سه روزه حموم نرفتم، شیشه عطری رو رو خودم خالی کردم که تا برسم به حموم عمومی بتونم اینجا کنارت بشینم!
راننده: آها حالا فهمیدم چرا مردم این همه عطر می خرن و عطرا گرون شده!
مسافر: بله! همین جا پیاده می شم!
راننده: بفرمایید.
(مسافر پیاده می شود و درب را محکم می بندد)
راننده: آقا کرایتو بده!
مسافر: برو از مسولینت بگیر! (راننده حرکت می کند)

ادامه دارد..

شوالیه زرد