اتحادخبر: بدون هیچ تعارفی ساختن و حفظ یک رابطه سالم کاری سخت است که گاه بسیاری از ما از عهده آن بر نمی‌آییم. هرچند که گاهی همه دنیا دست به دست هم می‌دهند تا رابطه شما فوق‌العاده به نظر برسد، اما همه ما می‌دانیم که بسیاری مواقع مهم نیست چقدر تلاش می‌کنیم، در نهایت همه چیز خراب خواهد شد.

نکته جالب و دلیل نگارش این مقاله، اما این‌جاست که در کمال تاسف در بسیاری از مواقع خود ما بدون اینکه آگاه باشیم با رفتار، گفتار و افکارمان در حقیقت تیشه به ریشه رابطه‌مان می‌زنیم، دقیقا همان رابطه‌ای که ممکن است حتی بسیار هم برایمان اهمیت داشته باشد. با این توضیحات با هم مرور می‌کنیم کدام خصوصیات مابه رابطه‌ای که در آن هستیم ضرر خواهد رساند.

۱. آیا همیشه به بدترین حالت ممکن فکر می‌کنید؟

قبول دارم که ممکن است تجربه‌های بدی از روابط قبلیتان داشته باشید و همین تجربه‌های تلخ و گاه مملو از درد باعث شده است به همه کس و همه‌چیز بدبین باشید. با وجود تمام این مسائل باید در نظر داشته باشید که اگر همواره به این فکر می‌کنید که رابطه‌تان در خطر یا در آستانه فروپاشی است، شما در حال آسیب زدن به رابطه‌تان هستید.

آیرینا فرشتین، یک مشاور رابطه در شهر نیویورک در این باره می‌گوید:" اگر هربار که شریکتان بدون خبر غیبش می‌زند یا پاسخش به پیامتان را دیرتر از همیشه دریافت می‌کنید، در ذهنتان به بدترین حالت ممکن فکر می‌کنید و برای مثال مطمئن هستید که او در حال خیانت کردن به شماست، باید بپذیرید که یک مشکل بزرگ وجود دارد. در این حالت شما مشغول ساختن مشکلاتی برای رابطه‌تان هستید که بدون این افکار، وجود خارجی نداشتند. "

این مشاور رابطه البته در انتها اضافه می‌کند همان‌گونه که فکر کردن به بدترین حالت ممکن به رابطه‌تان آسیب می‌زند، بی‌خیالی و خوشبینیِ بیش از حد و نادیده گرفتن نشانه‌ها هم می‌تواند به همان اندازه مضر باشد.

۲. یافتن نیاتِ شیطانی برای گفتار و رفتار شریکتان

مغز ما همواره از راه‌های متفاوتی تلاش می‌کند تا در موقعیت‌های مختلف مانع آسیب دیدن ما شود، اما این تلاش گاه نتیجه عکس می‌دهد. در چنین حالتی مغز، ما را تشویق می‌کند تا برای اعمال یا گفته‌های ظاهرا بدون دلیل شریک زندگیمان، دلایلی خودخواهانه یا شیطانی پیدا کنیم. دقیقا در همین زمان است که بدون آگاهی به رابطه‌مان ضربه می‌زنیم یعنی زمانی‌که با تصور زرنگ بودن، بار‌ها و بار‌ها به تمام جمله‌های ساده فکر می‌کنیم تا در نهایت قانع شویم نیتی شوم پشت این جملات است.

فرشتین می‌گوید:" درست است که ما انسان‌ها برای تمامی اعمالمان قصد و نیتی داریم، اما زمانی که فردی، برای مثال شریک زندگی شما، عملی مثبت و مهربانانه انجام داده است چرا با جستجو برای یافتن نیتی منفی، تاثیر آن عمل مثبت را از بین ببریم؟ هنگامی که همسرتان به شما میگوید که عاشق شماست، این جمله را بپذیرید و اجازه دهید خوشحالتان کند. به جای اینکه با شنیدن جمله بلافاصله به این فکر کنید که همسرتان دوباره از شما چه می‌خواهد به این فکر کنید که همسرتان با این فکر که دوست دارد شما خوشحال باشید چنین حرفی زده است. "

۳. آیا دیوار شریک زندگیتان همیشه کوتاه است؟

در اوقاتی در زندگی که هیچ چیز مطابق میل پیش نمی‌رود، قبولِ مسئولیت کاری سخت و دشوار است و البته همه می‌دانیم در چنین شرایطی سرزنش دیگران چقدر وسوسه کننده است.فرشتین می‌گوید:" در بسیاری مواقع وقتی زوجی به دیدنم می‌آید از هر دو یا یکی از آن‌ها چنین جملاتی می‌شنوم: شوهرم من را به مرز دیوانگی می‌رساند و در ماه گذشته به خاطر او ۱۰ کیلو چاق شده‌ام یا به دلیل رفتار‌های نادرست همسرم، دو سال است که من و مادرم با هم قهریم و .... چنین تجربیاتی به من یاد داده است که انگار در زمان مواجهه با شکست یا احساسات ناراحت کننده برای کم کردن طعم تلخی رو به سرزنش شریکمان می‌آوریم و دقیقا همان تجربیات به من آموخته است که چنین واکنشی برای رابطه شما به شدت مخرب است و شریک زندگیتان را در ابتدا از خودش و خیلی زود از شما متنفر می‌کند. "

آیرینا فرشتین در عوض پیشنهاد می‌کند که در کمال صداقت با خودتان بنشینید و به این فکر کنید که چرا احساس شادمانی نمی‌کنید یا چرا تلاشتان به سرانجام مورد نظرتان منجر نشده است؟ به این فکر کنید که چگونه می‌توانید شرایط را تغییر دهید و در تمام این مراحل از شریک زندگیتان به عنوان یک فرد مورد اطمینان نظر بخواهید.

۴. فکر نکردن و حرف نزدن درباره مسائل آزار دهنده

همه ما بدون توجه به میزان بلوغ عاطفی و فکریمان، مسائلی در پس ذهنمان داریم که از فکر کردن به آن‌ها طفره می‌رویم و هربار راه فراری برای روبرو نشدن به آن‌ها پیدا می‌کنیم با این خیال خوش که شاید این مسائل خود بخود حل شوند. خبر بد، اما این‌جاست که در زندگیِ واقعی هر بار که چنین مشکلاتی را نادیده می‌گیریم، آن مشکل با قدرت بیشتری خیلی زود به سراغ ما و رابطه‌مان خواهد آمد.

فرشتین در این‌باره می‌گوید:" شاید به نظرتان هوشمندانه رسیده باشد که مسائل و افکار تلخ و منفی را پیش خودتان نگه دارید تا از این طریق فضای شاد رابطه‌تان حفظ شود، اما فراموش نکنید که آن مسائل غیب نخواهند شد. آن مشکلات و افکار منفی دوباره و دوباره به سراغ شما و رابطه‌تان خواهند آمد و این روند تا زمانی که شجاعت برخورد با آن‌ها را پیدا کنید، ادامه خواهد داشت. حتما قبول دارید که در چنین شرایطی سالم‌ترین تصمیم، تلف نکردن وقت و واکاوی مشکلات و بحث درباره آن‌ها در اولین فرصت ممکن است. "

۵. اگر برچسب‌های منفی روی شریک زندگیتان قرار می‌دهید

قرار دادن برچسب‌هایی، چون خودخواه یا تنبل روی شریک زندگیتان به شدت سلامت رابطه‌تان را به خطر می‌اندازد.
" چنین حرکتی در طولانی مدت باعث می‌شود شریک زندگیتان به این نتیجه برسد که آن برچسب دقیقا همان شکلی است که از او در ذهن شما وجود دارد و به این باور می‌رسد که در مغز شما هیچ خصوصیت مثبتی برای او ثبت نشده است و دقیقا همین افکار به کینه‌توزی و انباشته شدن خشم منجر می‌شود. "

فرشتین همچنین اضافه می‌کند:" همه ما انسان هستیم و ممکن است در میانه بحث و مجادله از صفتی برای همسرمان استفاده کنیم که به شدت توهین آمیز است. چنین اتفاقی در سالم‌ترین روابط هم ممکن است رخ دهد. مسئله مهم‌تر این است که در ادامه چه می‌کنید. اگر در ادامه وقتی همه‌چیز آرام‌تر شد از همسرتان عذرخواهی کردید و به او توضیح دادید که تنها دلیل استفاده از آن عبارت، عصبانیت یا رنجشتان بوده است و نه ویژگی‌های همسرتان، بعد از یک مجادله رابطه قوی‌تری خواهید داشت، اما اگر دوباره و دوباره از آن عبارت برای ناراحت کردن همسرتان استفاده کردید، با قرار دادن یک برچسب منفی روی پیشانی شریک زندگیتان، شما در حال تبر زدن به ساقه رابطه‌تان هستید. "