اتحاد جنوب : روزنامه هفت صبح: هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.

1- شنیدیم از هر سه ازدواج یکیش به طلاق منجر می شه. یعنی رسما ازدواج داره از «هندوانه دربسته، به مقام «پالام پولوم پیلیش» تنزل درجه پیدا می کنه.

2- بهترین راه حفظ امنیت در دستشویی هایی که قفل نداره اینه که شیلنگو بگیری دستت هر کی اومد خیسش کنی!

3- امروز رفتم بازار لپ تاپ بگیرم، هیچی دیگه پولم نرسید تی تاب گرفت.

4- شهر ما در ایام برفی این روزها:
شنبه: برف می بارد. یکشنبه: به علت بارش برف، تعطیل! دوشنبه: به علت یخبندان، تعطیل! سه شنبه: به علت کمبود گاز، تعطیل! چهارشنبه: بیشتر مردم سرما خورده اند، تعطیل! پنجشنبه: بین التعطیلین است، تعطیل.

5- قطره آب ریخت رو مانیتور؛ اومدم با دستمال کاغذی پاک کنم دیدم قهوه ایه. تعجب کردم، نگو گِل درست شده بود!

6- وقتی می میرید نمی فهمید که مُردید، فقط تحملش برای دیگران سخته. درست مثه وقتی که بی شعورید.

7- چطوری رو اعصاب آقایون باشیم: راه رفتن جلو تلویزیون (مخصوصا وقتی فوتبال داره نشون می ده)؛ وقتی با ذوق جوک میگه بهش نخندی؛ وقتی از ماشین پیاده می شی درو باز بذاری! از خواب بیدارش کنی و بهش بگی اِ خواب بودی؟ وقتی تو دستشویی بود تند تند در بزنی! این عالیه: دو صفحه اس ام اس رو با هوم جواب بدی.

8- یه نرم افزار خریدم، موقع نصب در قسمت توافق شرایط نامه، مثل همیشه موافقم رو تیک زدم و زدم رو دکمه بعدی، پیغام داده: «کاربر گرامی حداقل زمان برای خواندن توافقنامه 5 دقیقه است، لطفا دوباره با دقت شرایط را خوانده و سپس وارد مرحله بعد شوید.» یعنی تا حالا اینجوری کسی مچمو نگرفته بود لامصب.

9- دختران بدحجاب قراره پونصد هزار تومان جریمه بشن. یعنی پسرایی که می خوان ازدواج کنن باید یه خلافی ام بگیرن.

10- پدر شما هم وقتی کار اشتباهی انجام می دید سر فحش دادن به مدرسه و دانشگاهتون می رسه که تربیت تون نکردن؟

11- داداشم واسه مامانم دندون مصنوعی گرفته بود یک بار با هم بحث شون شد مامانم دندوناشو درآورد گذاشت جلوش گفت بیا اینا مال خودت نمی خوام.

12- هنر - انشا - ورزش - ورزش. جواب کوبنده وقتی مامانمون می گفت: بچه مگه تو درس نداری.

13- این جمله برای کیا آشناست؟: «رو تصویر نزن جلو، خراب میشه!»

14- چند تا از دروغ ها و قمپزهای مشهور:

فقط امضای رئیس مونده
این لباس جنسش ترک اصله
به چشم خواهری می بینمش
همه بچه ها خوشگلن
از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم
این آخرین سیگاریه که می کشم
منو تو جوونیام ندیدی
این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم
مرسی من نمی خورم، رژیم دارم
از این همه یه دونه مونده، همه ش رو فروختم
عموم فوت کرده بود نتونستم بیام
مادر نزاییده کسی رو که چپ نگام کنه
خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده
شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس می گیریم

15- 90 درصدوقت درس خوندن من هنگام نیگا کردن به اینکه «چقد مونده جزوه تموم شه» تلف می شه.

16- تحقیقات نشون داده که هر ایرانی در طول عمرش حداقل یک بار این اس ام اس رو فرستاده:

ok- mese inke saret kheyli shulughe. mozahem nemisham, bye

17- شدم شنبه، همه می خوان ترک کردن رو از من شروع کنن. هر کی میاد ما رو ترک می کنه.

18- وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحات سالمم اینه که: میرم در یخچال رو اینقدر باز میذارم تا صدای آلارمش دربیاد؛ بعد میگم: حالا هی عر بزن هیشکی به دادت نمی رسه.

19- طرف جای عکس پروفایلش نوشته coming soon احتمالا تو این مدت می خواد فتوشاپ یاد بگیره!

20- وقتی می بینی اکثر ماشینایِ آمریکایی و اروپایی بی سقفه؛ یعنی کفترایِ اونجا شعور دارن!

21- دلم خواست اصن! قطعی ترین و محکم ترین جمله خانوما برای کاری که خرابش کردن.

22- مکالمه دو تاجیکستانی: شنبه: جمعه. شنبه با  چهارشنبه بریم دوشنبه؟ جمعه: نه شنبه. دوشنبه با چهارشنبه بریم دوشنبه؛ تا سه شنبه برگردید.

23- یه مرز باریکی هست بین رک بودن و بی شعوری که متاسفانه بعضیا با افتخار ردش می کنن.

24- در عجبم اون زمان با یه فلاپی که 1.44 مگابایت بیشتر حجم نداشت چیو جابجا می کردیم دقیقا؟

25- من نمی دونم این بچه خرخونا وقتی ازدواج کردن و بچه دار شدن از چه افتخاراتی می خوان واسه بچه هاشون تعریف کنن؟! دِ آخه یه فرار از مدرسه ای، یه کتک خوردن از ناظمی، یه واحد پاس نشده ای، یه دعوا و بزن بزنی، یه چیزی باید باشه که با هیجان تعریف کنن آخه! خوش به حال بچه های خودم.

26- نژادپرستی یعنی موبایل سفید گرونتر از مشکی همون مدل باشه.

27- زیر تخت رو آفریدند که اتاق مون در عرض 10 دقیقه مرتب بشه.

28- خورشت کرفس هم یادگرفته بعد از دو سه روز که تو یخچال موند خوشمزه بشه. قورمه سبزی یه غلطی کرد حالا همه یادگرفتن دیگه.

29- تو شبکه دو، یه نفر گفت: اگر پول داشتم داف مدل 54 مو عوض می کردم زندانیا رو آزاد می کردم. بعد مجری گفت: داف مدل کامیونه اشتباه نشه!

30- یه نفر پیام داده می خوام اددت کنم، چیکار کنم؟ بهش گفتم: یه کپی از شناسنامه با دو قطعه عکس و رضایتنامه از پدر ومادر رو برام بفرست. دیگه پیام نداد فکر کنم رفته مدارکشو تکمیل کنه.

31- همین الان برید آشپزخانه اگه یه سینی پشت شیر آب نبود من اسم مو عوض می کنم.

32- رایج ترین دلیل پسرا برای جمع نکردن رختخوابشون: شب دوباره باید بیام بخوابم دیگه./د

منبع:روزگار نو